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结婚十年,他出轨了,还跟我说要是心理不平衡,也可以去找男人出轨!


我们结婚10年,有一个聪明的女儿,就在去年我们结婚的第11年,他跟出轨了。

一开始我的第六感告诉我有问题,可我再三的逼问,他都不承认,我也就自欺欺人的想也许是我错了,这一切的一切如常继续。每当我要淡忘这件事时,一些蛛丝马迹又被我无意的发现,他仍然否认跟那个女人出轨的事。

就在昨天,我的好奇心把一切都摊开,他承认跟我结婚后没多久跟那个女人睡了,那女人还怀过他的孩子……听到这些时我浑身都在颤抖,我扇了他耳光,我要跟他离婚,他求我原谅他。

我现在只要闲下来,就会想象他跟那个女人一起的情景,想象她们那些恶心的动作,想象他们之间的种种情话(他从不跟我说情话,不管我怎样要求,他都从未说过,可我看到他们聊天记录里却情话不断),就会想他平时数落我的话,就会想他们在一起时是否他有对我的贬低,现在我是决不能与他同床共枕的,我过不了自己这一关,为了孩子我暂时保持一纸婚约,但是夫妻生活是决不能的,我觉得他恶心。

他还说我要是心理不平衡,可以也去找个男人出轨,我不想成为他那一类的人,我要的男人是"一心人\

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女性自述

关键词:价值观不符 没生活追求 妥协与让步

问:冷大你好,最近总结了一下我的问题,不知道是不是跟老公存在价值观不符,如果没那么严重,该如何好好经营?或者放弃寻找一个价值观接近的人?

我老公86年,我85年,他独子,我有一个弟弟。我父母做生意,他父亲公务员,母亲职工已退休。他是事业单位职员,我们恋爱时我在律师事务所上班,结婚(未领证只办喜酒)后我想开店,想卖掉婚前房产,一部分用于开咖啡馆,一部分借给我父亲做生意周转。婚前父母给我陪嫁了一辆15万的车。

现有2个问题:1、我很爱旅行,每年大约花费1万多在旅行上,结婚前他愿意与我同游,但结婚以后,他表示不愿意,觉得不值得花钱还累,更愿意在家打麻将。我问他有什么其他爱好,他说就是打麻将开好车。所以婚后都是我一人跟闺密或者朋友出游。他不限制我旅行,我也不限制他打麻将。我很喜欢种花,他觉得无聊,我们之间少了好多交流和话题!

2、我们每个月家庭收入有1万5(他工资3千,我咖啡馆收入1万,一处婚后买了房产房租2千)。在这个小城市还算比较好,因为每一年都要跟房东磨房租,就想着长远打算,计划以后买个门面,一直在存钱。

他不想买,只想买个35万的车,要么全款,要么贷款15万。他工资自己花,多余用来养车,车贷我来还每月4千多。我不想把钱花来买车,每月还要还贷款,重点是钱花了,以后买门面房不够,还要还门面房的贷款,吃不消。

况且家里有一辆轿车。我们结婚5年,每隔几个月就为买车事情搞不开心。现在孩子3周不到,爷爷奶奶帮忙照看(因为开咖啡馆晚上要12点才回家),开支我出。我很矛盾,现在意识到价值观差距很大,怎么解决呢?

冷爱点评

这个案例证明了我讲过的一个观点:选择重于改变。一开始选择一个和自己志趣相投的人是很重要的。而你们等到上床了,孩子都生了,才发现你们原来不合适,再想改变,其实就很伤筋动骨了。

针对这个案例而言,我有以下两方面想说:

第一,你开咖啡馆、还爱种花、爱旅行,可想而知,你是一个爱浪漫的人。但你的老公呢,是典型只想过现世安稳、对生活没什么追求的人。

你们是两个不同世界的人,价值观完全不一样,两者的矛盾也是不可消除的。你爱种花,他只觉得浪费时间;他爱打麻将,你又觉得俗不可耐。聊都无法聊到一块,又如何培养共同爱好呢?

如果你们还想继续一起生活,我建议你们今后要做重大事项的决定前,一定要好好坐下来,开一个家庭会议,谈清楚每个问题的权责问题。双方都得互相妥协和让步,这是唯一的办法。

第二,我建议,请别认为放弃他,找另一个三观和你相近的人,生活就会变得容易得多。

很多和你一样爱浪漫、爱文艺的男生,花花肠子多得很,未来不会甘心和你好好经营一个小家庭。说不定有一天你的后院起火,你都不知道是怎么一回事。而你的老公不作又不闹,只是想打个麻将,开个车而已。

另外,关于你开咖啡馆的问题,如果我是你,我会把每年这一万块攒下来,尽早买个门面。创业,不尽早做好做大,还整天想着去旅游,我认为这是一件挺扯的事。

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